يعنى بيقولو انو المصريين دمهم خفيف ..... بس بصراحه مش بينطبق المثل ده عليا قوى
بس ايه رأيكم نضحك شويه يارب تعجبكو ومش تطلع زى كل مره قديمه
انا هبتدى باول نكته
واحد اتصل بمراته وقال لها حضرى الميه السخنه انا جاى ف الطريق ..... صاحبه قالو ده انت حمش اوى
قال امل هعسل المواعين بميه بارده :242::242:
التعليقات
قال ليش الحمصي الصغير أذكى من الحمصي الكبير ..... لأنو ما صرلو زمان حمصي
صحيح قديمة بس حلوةةةةةةةةة
أجاب التلميذ لأن مدرسة ملجأ الأيتام مخططة لرحلة ممتعة وأنا أحببت أن أشاركهم بالرحلة...!!!
استغرب المحقق وضحك منه. ثم قال بالسؤال الثاني, ولماذا قتلت عمك بعد أبيك.؟؟
أجاب التلميذ بسذاجة علشان آخذ ابن عمي معايا بالرحلة....هههههه ..
إن شاء الله تعجبكم...
دورت ما لقيت والنكت الجزائرية ما بتفهموها وصعب اشرحها
أنا عم بسأل وين تمام
ما معقول ما يشارك
على هامش المنديال والكوره بقى
المراه ف سن 20 زى كرم القدم يجرى وراها 22واحد
ال30 زى كره السله وراها 10
ال 40 زى كره التنس كل واحد يرميها للتانى
ال60 زى كوره الجولف لازم تترمى ف حفره
سأل رفيقو قالو شيل علامة السكودا و حط علامة بي ام
بعد يومين سألو رفيقو .بعت السيارة؟
قالو هلأ انت بكامل عقلك .......... حدا بيبيع سيارة بي ام
نط الرجال على السريع وركض وضل يركض يركض يركض يركض يركض وفجأة وقف وقال لحالو: بس مرتي مو بشهرها!!!! مو مشكلة بروح بشوف شو صاير.
ورجع يركض يركض يركض يركض يركض يركض وفجأة وقف وقال لحالو: بس أنا مرتي مو حامل!!! مو مشكلة بنشوف شو القصة.
ورجع يركض يركض يركض يركض يركض يركض وفجأة وقف وقال لحالو: بس أنا مو متجوز يا جماعة!!!!! بس أكيد في مشكلة لنشوف شو صاير..
ورجع يركض يركض يركض يركض يركض يركض وفجأة خفف السرعة... خفف كتير... ووقف تعبان ونفسو مقطوع وقال لحالو:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
أنا أصلاً مو عبد الله.......!!!!!!!!!
انشالله تكون حلوة
يلا رح احكيلكم وحدة جزائرية وبترجمها
قالك في واحد معسكري يعني من ولاية معسكر راح مشان يعمل سكانر يعني تصوير طبي لكامل جسمه فلما قعد عالجهاز ودخلوه السكانر كتب no disc يعني ما بيقرا المعسكريين هههههههههههه
انا هقول بتاعتى بس رجاءا محدش يزعل منى
كيف تعذب المرأه ؟
اللبنانيه : لبسها الحجاب
السودانيه : تسرح شعرها
السعوديه : سكنها مع حماتها
السوريه : احرمها من الخروج
الاماراتيه ؛ احرمها من الخدامه
المصريه : ما يقدر عليها غير ربنا
محشش اتوظف ممرض .............. اجا ع مريض نام ........... قلو قوم ......... ما قام
قام رش عليه مي ....... قام المريض بسرعة خيفان عم يقول لحالوا شو صاير ........ قلو للممرض شوفي
قلو المحشش قوم صار وقت الحبة اللي بتساعدك عل النوم
عندما تذهب الجدة للمحكمة
قالت:” طبعاً أعرفك يا سيد ويليامز, أنا أعرفك منذ كنت صبياً و بصراحة إنك خيبة أمل كبيرة لي.إنك تكذب و تخون زوجتك و تتلاعب بالناس و تغتابهم.إنك تعتقد أنك شخصية مهمة بينما ليس لديك الذكاء الكافي لتدرك أنك لا تساوي شيئاً. أجل إنني أعرفك.”
أصيب المحامي بالذهول و لم يدر ماذا يفعل فأشار إلى الجهة الأخرى من الغرفة و سألها:” سيدة جونز هل تعرفين محامي الدفاع؟”.
و مرة ثانية أجابت:” طبعاً أعرفه. أنا أعرف السيد برادلي منذ أن كان صغيراً أيضاً .إنه شخص كسول و متعصب و لديه مشكلة إدمان على المشروب. لا يمكنه أن يبني علاقة طبيعية مع أحد. و ممارسته للمحاماة من أسوء الممارسات في الولاية و هذا دون ذكر أنه خان زوجته مع ثلاث نساء مختلفات إحداهن زوجتك. أجل أنا أعرفه”.
كاد محامي الدفاع أن يسقط ميتاً.
هنا طلب القاضي من المحاميين أن يقتربا من المنصة و قال لهما بصوت هادئ :” إذا حاول أي منكما أيها الأحمقان أن يسأل الشاهدة إذا كانت تعرفني فإني سأرسلكما معاً إلى الإعدام بالكرسي الكهربائي
فقال لها زوجها: بل سأكتب ( كان في السماء راحة وسلام ).
علقت إحدى الآنسات اعلانا في لوحة الإعلانات كتبت فيه: مطلوب زوج،
في اليوم التالي استلمت مئات الرسائل كلها احتوت على نفس الإجابة:
" يمكنك أخذ زوجي."
الزوج والزوجة تماماً مثل الكبد والكلى..
الزوج هو الكبد.. والزوجة هي الكلية...
إذا فشل الكبد يحدث فشل كلوي....
بينما إذا فشلت الكلية يتعامل الكبد مع الكلية الأخرى
اهلين تمام والله نورت الموضوع وينك الفتره اللى فاتت
homs ahla 3alm
بخيل يكلم خطيبته ،قالتله:خلص رصيدي دق علي! قال لها: إحنا وصلنا طريق مسدود ولازم نفترق
الله ينورك بأنوار نبينا محمد .............. تسلمي يارب
طيب اسمعو دى
قسم للمصريين عند الزواج
اقسم برب البريه
ان اكون مطيعا للوليه
وان اسلمها المهيه
وكل الحوافز الظاهره والمخفيه
وان اقطف لها الملوخيه
وانا اكون ف البيت قبل المغربيه
وحسبى الله ونعم الوكيل فى العيشه ديه
انى اقضى ع الحشره( بصراحه مش عارفه هى زبابا ولا ايه ) اللى بتوقيع دكتور بالفطره
لكن لما جيت الناهرده لقيتو غيرها
مرة ولد شاف قطة فى الشارع قال لأخوه انا هاخد القطة دى اغسلها و اربيها.اخوه قاله لو غسلتها هتموت و سابه و مشى..... رجع بعد ساعتين لقى اخوه يبكي وبيقوله القطه ماتت.... قاله ما قلت لك لو غسلتها هاتموت ، قاله ما ماتت و انا بغسلها ماتت و انا بعصرها
طيب ايه رايكو ف دى
فوائد الزوجه النكديه
1- تجعل لسانك رطب بذكر الله ...... طول اليمو بدعى حسبى الله ونعم الوكيل
2- غض النظر .......... هتكره كل الحريم
3- صله الرحم علطول .... هربان عند امك
4- المحافظه عالوزن ....... ديما ملكش نفس تطفح
واحد غبي ركب العربية بالليل و لقى الدركسيون و الفرامل مسروقين ... فراح القسم وعمل محضر سرقة ... تانى يوم الصبح راح لاغى المحضر ليه؟؟؟؟؟؟؟؟ إكتشف انه كان راكب ورا
واحد قابل صاحبه قاله بقي يا راجل اشوفك امبارح انت و المدام في البلكونة و متسلمش عليا؟؟؟؟؟ قال له لا و الله مش انا
فكل ما يروح ع مطعم يقولوا للكرسون جبلي حمص .... جبلي حمص:91::91:
مل من شغلة الحمص وقرر يروح دكتور يعالجوا:270:
راح عل الدكتوزر وقلو الدكتور : أنت كل 99 مرة بتقول فيها نحمة بتطلع معك كلمة لحمة ( اللي رقمها 100 ) صح:246::246:
ثاني يوم وصل عل المطعم وصار يقول بينو وبين حالوا نحمة نحمة نحمة نحمة نحمة نحمة نحمة نحمة نحمة نحمة نحمة نحمة نحمة 99 مرة:257::257::257:
اجا الكرسون قلو .......... شو بتأمرنا يا معلم:238:
قام قلوا
معلم جبلي لحمة:242::242:
قلو الكرسون شووووووو .....:245::245: يلعن شكلك جبلي حمص:232::232:
انا النهارده بقى هقول اتنين
الفار قاله ....... مس مسكله هسلب عصيل ..........
فليبنيه تخدمه
سوريه تطبخله
ولبنانيه تدلعه
ومصريه تطلع عينه وعين التلاته اللى معاه